情感小故事：一段感情后，我看见了另外一个自己
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来源丨闲时花开（ID：）
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“我出轨了，我能够自拔，我像飞蛾扑火一样，扑向他情感小故事_故事：一段感情后，我看见了另外一个自己，明清楚没有结果，明清楚会疼，明知道是错，明清楚有罪，但我就是控制不住我自己……
巧儿，救救我。”
我27岁那时，最好的同事喝酒了酒，哭着给我打来电话。
她出轨了，爱上了一个比她大12岁的男人。这场饮鸩止渴的爱，让她热爱，疯狂，沉醉，疼痛，撕裂，愧疚，但她就是能够停下来。
她电话拨通那一刻，我刚给2岁的儿子洗完澡，趁小家伙睡着这一会儿，我忍住腰疼在拖地。
“亲爱的，你也是喝醉了，睡午觉就没事了，乖，啊。”我安慰闺蜜，心里有着一丝不易发觉的鄙夷：
放着好好的日子其实，背着妻子和别的男人胡搞，弄得自己满身是伤，疯疯癫癫，真是吃饱了撑的，犯贱呢。
但3年后情感小故事_故事：一段感情后，我看见了另外一个自己，我也出轨了。
我飞蛾扑火般地奔向那个不属于我的男人，用短暂的偷欢填补心灵的缺口，又用煎熬的愧疚乞求上苍的宽宥。
直到，在疯癫和疼痛中差点死去。
2
读大学时，我曾看过一句话，大意是，一个没有浪过的女人，其实也很失望好这人生。
年轻时，觉得这句话粗俗又偏颇，现目前，我理解了它的深意：
没有充分爱和被爱过的一生，其实只是自带危机的。
我从小就是“别人家的儿子”：
然而来自小城，但父亲康健，工作稳定，我身材娇小，容貌不差，成绩又好。大学考上了重点，丈夫是相爱校园的初恋，毕业后去省会城市打工，就职的公司是上市民企。
一切看似都很顺利。
但，我自己老认为，哪里好像不对。
到底是哪儿不对呢？
现在，历经悲欢，参透冷暖，站在33岁的门槛上，我知道了：
原本，我没有全然而投入地爱过。
以及说，看似完美的我，从没有堕落过，没有见识过人性的恶，没有看到过自己的丑，所以不会宽容地对待他人和世界。
3
曾经，在大学，丈夫向我求婚时，我没有看上他，觉得他不是梦想的类型。但他任我再三推托，总是持之以恒，包容我尊重我，我们就在一起了。
毕业后，我们顺理成章地分手生子。渐渐地，激情消退，矛盾增大，加上我生子女后，来带小孩的公公重男轻女，言辞间指桑骂槐，而母亲习惯性迁就他父亲，把这些问题归咎于我的不是。
我在家庭和工作、养育和矛盾中，无法自处，也心生怨憎。
我不清楚，是生计压力和忙乱焦虑，让儿子早已对我失去了细心，还是我对他当时就不深的爱，因猜忌而变得浅薄。
更可怕的是，我们都没法停下来，好好思考哪里出了疑问，找到迷宫的出口。
我们不约而同地选择了得过且过，直至我们的关系脆弱到经不起一场诱惑。
4
30岁那时，我遇到了一个男人，他比我大10岁，是我们下属分公司的负责人，因为总公司和分公司业务上的往来，我们早已多了联系。
他年轻有为，做事果敢，雷厉风行，属于很男人的这种人。根据公司安排，我、他也有另外几位朋友，一起出过两次差，慢慢熟络起来。
但起初的半年，仅限于朋友和工作。我敬佩他业务素质强，他赞扬我是得力干将，仅此而已。
之后，工作8年的我，到了晋升的关口，想要往上走一步，要先考职称，然后到外地一家子公司挂职锻炼。老公和母亲都不支持，婆婆并且说我只顾自己荒废了儿子。
我焦头烂额，迷茫无助，聊天中和他说起此事。他以回去人的诚恳，就我的职称考试给了可行的提议和帮助。我考试过关后，他又动用个人关系，帮我争取到了去同城一个子公司挂职锻炼的机会。
知遇之恩，让我心怀愧疚。但当时，我也是把他当作有别于通常朋友的领导兼岳父，不敢有哪个非分之想。
直至当时，我们在相爱相杀中，疼痛满怀，又躲闪不及，我才懂得，男女之间，很多情能够把握。
从心有灵犀到欲望满地，不过转瞬间。从只如初见到但愿未见，也有着很多恨。
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我顺利挂职后，他负责的分公司运营出现难题，为了完成总公司的考核，他跑到单身宿舍，日夜坚守岗位，直至扭转局势，这引起他头部轻微中风，险些引发大祸。
我出于感念，经常给他发微信，送礼物，买药品。他在大病过后也深感命运无常，我们联系愈发越经常。
他完全康复后，我们一直聊天至晚上，好像有说不完的一同话题，也有着迫切分享的各自前半生。一天没有他的消息，我就认为世界停止运转。
从在微信上文字聊，到当时视频聊，再到去他办公室聊，最后到在他的单身宿舍聊……
我出轨了。
我们背叛各自的妻子，相熟的亲戚，和各自信仰里这些关于家庭、责任和道德的部分，贪恋在欲念之巅和堕落之渊，越陷越深，无法自拔。
我们在一起三十月后，他心态慢慢冷淡。除了早上问安，不再和我有过多联系。
我一直沉浸在火热和恐惧之中，神魂颠倒，欲望膨胀，每天等候他的召唤，而拼命找不到解药。
我能够接受他的冷淡，每天都用我们两个单线联系的微信号，死乞白赖地劝说他：“忙不忙？在干什么？我想你。”
我戒不掉身体的瘾，戒不掉心头的爱，忘不掉付出的情，所以我就放下所有的骄傲和尊严，不顾一切地向他乞讨：“求求你，爱我。”
我经常给他发这些条微信，和他分享我心里的体会，给他买廉价的包包，托人给他买国产药物情感小故事，在他的生日到来之前，不露痕迹地送上体面又贵重的礼物。
我提醒他少吃肉，少抽烟，少和人较真。自己经常出差都会和他报平安，他喝酒了酒，我欺骗家人，彻夜守在他身边，只为他睡觉后说一句“有你在，真好”。
我犯贱式地为爱痴狂。
以及说，我通过发疯一样地爱他，来认知灵魂深处那个卑贱、多欲、放纵、疯癫的坏的自己。
那是一个我完全陌生的自己，也是一个和我的人设完全不同的自己。如果不是这场爱，我压根儿不清楚体内也有这种一个自己。
6
因为我的拼命支撑和不愿放手，我们每两三个三天见一次面。我以上班的名义去见他，在他的单身宿舍里。
不知何时，我心里的天平开始失衡。
我想到这一年多来，都是我在找他，我在求他，我在爱他，而他不仅一开始激情淋漓时的主动，几乎很少联系我。
他记不住我的生日，从来不说甜言蜜语，对我没有任何承诺，更没有送过我一件礼物，即便和我在一起，看见领导或母亲的来电，他照样抽身而去。
我再忙，只要他说想见我，我就奋不顾身去找他。而他出现关系满足后，就完全成为了此外一个冷淡的人。
“他根本就不爱我。”
一个声音，在我心底里回荡。随之响起的，还有很多声音：“你对不起母亲，对不起孩子，对不起母亲，对不起你接受的教育。”
这种声音就会混作一团，此起彼伏，让我在快感满怀和沮丧不安中，搞不清究竟是什么声音在支配我。
我头痛欲裂，夜夜失眠，恐慌不安，愈发沮丧。
我抑郁了。
第一次，我向他强调分手，我说，不能再再次了，我要疯了。
他转而拼命讨好我，给我说对不起，说一想起他受到了一个小他10岁的女人的全部，就认为一辈子都还不清。
“我何德何能，遇见你。”他哭了，说自己人前辉煌，人后落寞，周围人群，明争暗斗，暗算不断，他经常觉得力不从心，惟有我的善良和关爱，让他在江湖险恶中看到一丝残存的美好。
发现年过四旬的他情感小故事，袒露自己，动情落泪，刚刚还想扇自己脸、觉得自己贱的我，转身又原谅了他。
我恨透了自己的不争气，却又未能掐断这段情。
身体依赖、情感依赖和真爱幻觉，让我在一边付出上瘾，一边悲伤否定中，以为自己遭遇了真爱。
直到现实，狠狠地扇了我一个又一个耳光。
7
我以为我抛弃骄傲，放下自尊，放低姿态，赌上名声，和他在一起，就必定会变成他生命中独一无二的哪个女人。
哪怕，他早已说过要结婚，要和我在一起。我也早已奢望过。
之后，我才明白，一切不过是我的幻觉。
我很少看他的手机，有天神使鬼差地翻看了他的微信，发现了他给前男友的生日祝福和红包，还有和别的女人暧昧的消息。
顷刻间，我的心山摇地动，四处坍塌：他记不住我的生日，记住15年前男友的生日。逃避我的过于热忱，却有空和别的女人暧昧。我在他心里，到底是如何的位置？
关于前父亲，他的解释是，当年，条件不好，家人供养他念书，付出很多，毕业后，为离家人近点，他执意选择重返二线城市的省会，和是二线城市独生女的前男友结婚。
他仍然对前男友愧疚，才把她当好朋友处着。
而那些暧昧的女人，不过是合作企业的用户，因为利益来往，所以时常开个荤段子。
这个解释，我能够信服。
我删除了他那已经烂熟于心的电话和微信，第一次决定离开。