“最没见过世面”的女孩是什么样的?所有美好的东西都觉得我不配

婚姻恋爱 2023-04-01187未知admin

我的第一次恋爱就是因为没见过世面,三个月就告吹了。没见过世面的女孩骨子里就有一种掩盖不住的自卑,又有着与之相匹配的自尊心。

上大学之前,我没有出过县城。

记得大学报到那天,我爸带着我,坐了好久好久的车,才终于到了学校。

别的同学都是拉着一个时尚的拉杆箱。只有我拎着一个妈妈保留了很多年的手拎袋,装着我两套换洗衣服,手拎袋的把手已经磨破了皮,袋子也是一层洗不掉的脏兮兮的陈旧颜色。

我身上的外套已经洗的发白,好在干净整洁。

在报道的新生人群里,我胆怯而新奇地看着这里的一切。

好在,班上也有好几个贫困生,那时候的同学们都很朴实善良,少有攀比和嫌弃。我很快融入到了班集体之中。

父母给的生活费很少,吃饭都要省着吃,更别提其他费用。在父母的眼里,除了吃饭是必须的,其他的都是没必要的。

那个时候,我还从没有用过洗面奶,也没买过一件超过20元的衣服。每每看到同宿舍的姐妹们出去逛街,买一件一百块的衣服都简直惊掉下巴,一个学生竟然可以买一件那么贵的衣服,家里真有钱。

有时候我也会跟着大家出去逛街,可是在别人试衣服的时候总是躲着远远地,挂在那的衣服只敢用眼光一遍遍欣赏,碰都不敢碰一下,生怕自己给碰脏了,碰坏了赔不起。

大二的时候,经过老师介绍,我去了给一个初中生做家教。一段时间熟悉了以后,孩子的妈妈要留我吃饭,经过一番推脱,我就留下了。

当时,我每天吃饭都要计算着花钱,肉菜都不敢点,已经好久没吃肉了。一下没忍住多吃了几块排骨。事后回想,估计吃相也很难看吧。

那天回来后,老师就委婉地告诉我说他们说补习先告一段落。没有说为什么。我猜一定是因为那顿排骨,我心里忍不住一遍遍想象着对方如何嫌弃地指责我吃排骨的丑态,忍不住骂自己,怎么就那么馋,一股强烈的自卑感和屈辱感笼罩着我。

不久,班上一个男同学向我示好,他家境优越,每天大手大脚地花钱,那时候流行BB机,他戴着最新款的那个,就顶了我一年的学费和生活费。

我知道我们之间的差距,一再拒绝,保持距离。

可是,我的拒绝并没有让他退缩,反而更加的穷追不舍。总是想尽办法用一些新奇的花招吸引我。说实话,我真的被打动了。那些都是我生活中不曾经历过的,甚至不敢想的。

后来,我们走到了一起。

他会带我去逛街,带我看电影,带我吃饭,带我出去玩各种新奇有趣的事。可是,很快,我们的矛盾就产生了。

每次出去吃饭,他总是把菜单先推给我,让我来点菜,每次,我都是推回去说:随便。

因为我根本不知道如何点菜。

小时候跟妈妈去县里办事,如果赶上中午没回家,除非是非常饿了,才会到包子店点两个包子,找到最靠角落的桌子安静地吃完就走。

店里前台的玻璃橱柜里摆着十几种各色各样的凉拌菜,看着别人都是端上几盘就着包子大口吃着,我以为这是每个人吃包子的标配,忍不住催促妈妈:“妈,快去拿两个菜。”妈妈狠狠地用眼睛瞪了我一下,继续低头啃包子。

回家以后,我妈把这个当做笑话到处跟别人说:“我家这个傻丫头,那个菜是我们能吃得起的吗?”这时,我又羞又臊,终于知道,饭店里的菜是我们吃不起的。

跟初恋男友在一起,我不敢点菜,也不会点菜,我怕又出现小时候的尴尬情景,吃不起。每次只能说:“我都可以,随便。”

后来有一次同宿舍的同学打包了一份饭菜回来,是熊掌豆腐,分给我们尝了一下,酸酸甜甜的口味。酥脆的外边,软嫩的内心。我第一次知道豆腐还可以这样吃。

那一次出去吃饭,我小心翼翼地说:“能不能点一份熊掌豆腐。”他哈哈大笑,说:“认识这么久,终于点了一次菜了,还以为能吃点什么好东西。”话里充满了打趣。我却羞的恨不得找个地缝钻进去了。

那是跟他相处的三个月中,我唯一一次自己点的菜。直到分手的时候,他都说:“你太难懂了,跟你吃了那么多次饭,都不知道你爱吃什么。带你买衣服,你从来不肯试穿,带你出去玩,你什么都不肯尝试。我觉得你应该是根本不喜欢我吧。”

其实,我只是因为自卑,不敢在他面前尝试任何自己不会的东西,害怕露怯而已。

我们的恋情从开始到结束不足三个月。一个不会用心,一个不敢展示真实的自己。感情自然无法增进。

我回归了自己原本的生活。

市里第一家肯德基开业了。家住市里的几个女同学每周都要去吃一次,有时候打包回来,金灿灿的薯条,搭配着红艳艳的番茄酱,光看颜色都觉得很美味。

后来得知她们在肯德基应聘了兼职,按小时计算工资。我央求她们也带我去应聘,却没有想到,自己走入那宽敞明亮的店里就开始腿软了。心里总有个声音跟我说:“这里实在太高档了,你配在这里工作吗?”

跟经理面试聊天的时候,我整个人已经抖成了一团,说话的声音早已经颤抖的连不成句子。最后,我是落荒而逃的。

我的衣服很少,都是被洗的发了白,要不就是捡亲戚家孩子不穿的,要款式过了时,要不就肥肥大大不合身。终于有一次,我妈带我去逛街,我看上了一条修身的喇叭裤,搭配了一件红色绒面的收腰外套。

在学校里第一次穿上这套衣服的时候,室友们都惊叹,你这脱胎换骨啊,也太时尚了吧,太显身材了。

我知道,这也许是真心实意的赞美,可是却怎么都不自信了起来。时尚,会不会意思是太嘚瑟了。显身材会不会让人觉得轻浮。穿了这套衣服,每一道投来的目光都让我浑身难受,每一句恭维都让我觉得好像话里有话。

那套衣服我只穿了一天,就再没有穿过,那种内心被折磨的感觉实在太难受了。

那几年,是我最分裂,最敏感,最自卑,又最自尊的时候。

我拒绝男孩子们一切的示好,因为总觉得自己不配跟人谈恋爱。

二姨给我妈买的一双棉鞋,她不舍得穿,给了我。我开始还因为穿了新鞋美滋滋的,可是一个男同学一眼瞥到,开了句玩笑说:“你竟然穿着老太太的棉鞋。”我一下气暴怒,把他桌面的书都掀翻了。吓坏了所有人。

我宁可省吃俭用每一分钱,也不肯申请助学金,我不愿意向任何人承认我是贫困生。

所幸,最终,我走了出来。用自己拥有的能力来告诉自己,我也可以很优秀,我不比别人差。那种特别强烈的自卑感越来越弱。

只是,直到现在我穿着依然没有品位,不知道穿什么适合自己,生怕穿的太过惹人注目,又对着别人的穿衣打扮忍不住流口水。

我至今不敢去商场买衣服,哪怕因为不喜欢转身离开,也总是觉得营业员在背后骂自己土鳖。

我不敢走入特别高大上的饭店吃饭,我害怕里面五花八门的菜品名称我不会点,更怕一不小心买不起单被嘲笑。

如今,我为人母。因为体验过没见过世面带来的痛。我尽我所能的让我的孩子不再经受这种内心折磨。

无论什么东西,什么体验,尽可能地让孩子有机会去接触和尝试。

东西太贵,我也不会打肿脸充胖子去给孩子买,我会告诉他,等我努力赚钱带他买,如果妈妈努力还没达到,就等他努力赚钱买给妈妈。孩子很开心,也很理解,他会觉得一切只要努力都会有希望。而不是觉得“我不配。”

穷不可怕,可怕的是那些穷,在身上留下的不可磨灭的烙印。

后来觉得,有烙印其实也不可怕,因为所有经历都是成长,我们可以让自己的未来过得更好。现在回头看那些过往,只会微微一笑,那时,只是太年轻而已。


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