“最没见过世面”的女孩是什么样的？所有美好的东西都觉得我不配

我的第一次恋爱就是因为没见过世面，三个月就告吹了。没见过世面的女孩骨子里就有一种掩盖不住的自卑，又有着与之相匹配的自尊心。

上大学之前，我没有出过县城。

记得大学报到那天，我爸带着我，坐了好久好久的车，才终于到了学校。

别的同学都是拉着一个时尚的拉杆箱。只有我拎着一个妈妈保留了很多年的手拎袋，装着我两套换洗衣服，手拎袋的把手已经磨破了皮，袋子也是一层洗不掉的脏兮兮的陈旧颜色。

我身上的外套已经洗的发白，好在干净整洁。

在报道的新生人群里，我胆怯而新奇地看着这里的一切。

好在，班上也有好几个贫困生，那时候的同学们都很朴实善良，少有攀比和嫌弃。我很快融入到了班集体之中。

父母给的生活费很少，吃饭都要省着吃，更别提其他费用。在父母的眼里，除了吃饭是必须的，其他的都是没必要的。

那个时候，我还从没有用过洗面奶，也没买过一件超过20元的衣服。每每看到同宿舍的姐妹们出去逛街，买一件一百块的衣服都简直惊掉下巴，一个学生竟然可以买一件那么贵的衣服，家里真有钱。

有时候我也会跟着大家出去逛街，可是在别人试衣服的时候总是躲着远远地，挂在那的衣服只敢用眼光一遍遍欣赏，碰都不敢碰一下，生怕自己给碰脏了，碰坏了赔不起。

大二的时候，经过老师介绍，我去了给一个初中生做家教。一段时间熟悉了以后，孩子的妈妈要留我吃饭，经过一番推脱，我就留下了。

当时，我每天吃饭都要计算着花钱，肉菜都不敢点，已经好久没吃肉了。一下没忍住多吃了几块排骨。事后回想，估计吃相也很难看吧。

那天回来后，老师就委婉地告诉我说他们说补习先告一段落。没有说为什么。我猜一定是因为那顿排骨，我心里忍不住一遍遍想象着对方如何嫌弃地指责我吃排骨的丑态，忍不住骂自己，怎么就那么馋，一股强烈的自卑感和屈辱感笼罩着我。

不久，班上一个男同学向我示好，他家境优越，每天大手大脚地花钱，那时候流行BB机，他戴着最新款的那个，就顶了我一年的学费和生活费。

我知道我们之间的差距，一再拒绝，保持距离。

可是，我的拒绝并没有让他退缩，反而更加的穷追不舍。总是想尽办法用一些新奇的花招吸引我。说实话，我真的被打动了。那些都是我生活中不曾经历过的，甚至不敢想的。

后来，我们走到了一起。

他会带我去逛街，带我看电影，带我吃饭，带我出去玩各种新奇有趣的事。可是，很快，我们的矛盾就产生了。

每次出去吃饭，他总是把菜单先推给我，让我来点菜，每次，我都是推回去说：随便。

因为我根本不知道如何点菜。

小时候跟妈妈去县里办事，如果赶上中午没回家，除非是非常饿了，才会到包子店点两个包子，找到最靠角落的桌子安静地吃完就走。

店里前台的玻璃橱柜里摆着十几种各色各样的凉拌菜，看着别人都是端上几盘就着包子大口吃着，我以为这是每个人吃包子的标配，忍不住催促妈妈：“妈，快去拿两个菜。”妈妈狠狠地用眼睛瞪了我一下，继续低头啃包子。

回家以后，我妈把这个当做笑话到处跟别人说：“我家这个傻丫头，那个菜是我们能吃得起的吗？”这时，我又羞又臊，终于知道，饭店里的菜是我们吃不起的。

跟初恋男友在一起，我不敢点菜，也不会点菜，我怕又出现小时候的尴尬情景，吃不起。每次只能说：“我都可以，随便。”

后来有一次同宿舍的同学打包了一份饭菜回来，是熊掌豆腐，分给我们尝了一下，酸酸甜甜的口味。酥脆的外边，软嫩的内心。我第一次知道豆腐还可以这样吃。

那一次出去吃饭，我小心翼翼地说：“能不能点一份熊掌豆腐。”他哈哈大笑，说：“认识这么久，终于点了一次菜了，还以为能吃点什么好东西。”话里充满了打趣。我却羞的恨不得找个地缝钻进去了。

那是跟他相处的三个月中，我唯一一次自己点的菜。直到分手的时候，他都说：“你太难懂了，跟你吃了那么多次饭，都不知道你爱吃什么。带你买衣服，你从来不肯试穿，带你出去玩，你什么都不肯尝试。我觉得你应该是根本不喜欢我吧。”

其实，我只是因为自卑，不敢在他面前尝试任何自己不会的东西，害怕露怯而已。

我们的恋情从开始到结束不足三个月。一个不会用心，一个不敢展示真实的自己。感情自然无法增进。

我回归了自己原本的生活。

市里第一家肯德基开业了。家住市里的几个女同学每周都要去吃一次，有时候打包回来，金灿灿的薯条，搭配着红艳艳的番茄酱，光看颜色都觉得很美味。

后来得知她们在肯德基应聘了兼职，按小时计算工资。我央求她们也带我去应聘，却没有想到，自己走入那宽敞明亮的店里就开始腿软了。心里总有个声音跟我说：“这里实在太高档了，你配在这里工作吗？”

跟经理面试聊天的时候，我整个人已经抖成了一团，说话的声音早已经颤抖的连不成句子。最后，我是落荒而逃的。

我的衣服很少，都是被洗的发了白，要不就是捡亲戚家孩子不穿的，要款式过了时，要不就肥肥大大不合身。终于有一次，我妈带我去逛街，我看上了一条修身的喇叭裤，搭配了一件红色绒面的收腰外套。

在学校里第一次穿上这套衣服的时候，室友们都惊叹，你这脱胎换骨啊，也太时尚了吧，太显身材了。

我知道，这也许是真心实意的赞美，可是却怎么都不自信了起来。时尚，会不会意思是太嘚瑟了。显身材会不会让人觉得轻浮。穿了这套衣服，每一道投来的目光都让我浑身难受，每一句恭维都让我觉得好像话里有话。

那套衣服我只穿了一天，就再没有穿过，那种内心被折磨的感觉实在太难受了。

那几年，是我最分裂，最敏感，最自卑，又最自尊的时候。

我拒绝男孩子们一切的示好，因为总觉得自己不配跟人谈恋爱。

二姨给我妈买的一双棉鞋，她不舍得穿，给了我。我开始还因为穿了新鞋美滋滋的，可是一个男同学一眼瞥到，开了句玩笑说：“你竟然穿着老太太的棉鞋。”我一下气暴怒，把他桌面的书都掀翻了。吓坏了所有人。

我宁可省吃俭用每一分钱，也不肯申请助学金，我不愿意向任何人承认我是贫困生。

所幸，最终，我走了出来。用自己拥有的能力来告诉自己，我也可以很优秀，我不比别人差。那种特别强烈的自卑感越来越弱。

只是，直到现在我穿着依然没有品位，不知道穿什么适合自己，生怕穿的太过惹人注目，又对着别人的穿衣打扮忍不住流口水。

我至今不敢去商场买衣服，哪怕因为不喜欢转身离开，也总是觉得营业员在背后骂自己土鳖。

我不敢走入特别高大上的饭店吃饭，我害怕里面五花八门的菜品名称我不会点，更怕一不小心买不起单被嘲笑。

如今，我为人母。因为体验过没见过世面带来的痛。我尽我所能的让我的孩子不再经受这种内心折磨。

无论什么东西，什么体验，尽可能地让孩子有机会去接触和尝试。

东西太贵，我也不会打肿脸充胖子去给孩子买，我会告诉他，等我努力赚钱带他买，如果妈妈努力还没达到，就等他努力赚钱买给妈妈。孩子很开心，也很理解，他会觉得一切只要努力都会有希望。而不是觉得“我不配。”

穷不可怕，可怕的是那些穷，在身上留下的不可磨灭的烙印。

后来觉得，有烙印其实也不可怕，因为所有经历都是成长，我们可以让自己的未来过得更好。现在回头看那些过往，只会微微一笑，那时，只是太年轻而已。